Refuser le « cadeau ».

Attention ! Cet article fait partie du projet TRP/SS. Vous consultez la section 4.3.5.

L’un des tests les plus courants que ma femme me fait passer est le suivant : « dis quelque chose de gentil sur moi ».

Cela se produit généralement lorsque nous avons été ensemble pendant un certain temps mais que rien de significatif n’a été dit. Je rentre du travail, nous avons dîné, partagé nos histoires de boulot, mis le gamin au lit et je suis au milieu d’un film. Soudain, elle se met dans mon champ de vision et exige des compliments alors que mon cerveau est pratiquement inerte.

Pendant des années, ma réaction à ce genre de choses a été de lui donner ce qu’elle demandait. Mes efforts n’étaient pas satisfaisants car les compliments semblaient toujours forcés – ce qui était bien sûr le cas. Mon ressentiment s’est construit avec le temps, et j’ai fini par avoir un scénario de type « prêt-à-répondre-à-la-question ». C’était une routine résignée, ici et là, où j’avais l’impression d’être dans un centre d’appel. J’ai essayé plusieurs fois de faire face à la situation, en lui disant qu’elle ne pouvait pas simplement appuyer sur un bouton pour que je lui fasse des compliments sincères à tout moment. Logique et précis ? Bien sûr. Est-ce que ça a marché ? Non.

Ce n’est qu’après la découverte de la pilule rouge que j’ai envisagé de refuser de répondre à sa demande.

De nos jours, ce scénario se présente rarement. Quand il se présente, comme hier, je réponds avec sarcasme : « Il y a quelque chose de bien chez toi ».

Ce n’est pas la réponse qu’elle souhaite ! Elle a un regard aigri. Je lui fais un sourire bizarre. Puis je lui attrape le visage et l’embrasse en lui disant « tu es tellement bête, mais je t’aime quand même ». Elle résiste – comment oserais-je ne pas prendre cela au sérieux ! Une lutte ludique s’ensuit. Elle ne résiste pas au deuxième baiser. Puis elle s’éloigne, comme si elle était énervée mais incapable de contenir son sourire.

Pendant des années, j’ai essayé d’accepter et de traiter ses insécurités émotionnelles, de les faire miennes, et d’essayer de les résoudre. C’est le manuel qui nous a été donné. Et pourtant, ce n’est que lorsque j’ai commencé à traiter ces scénarios comme les jeux enfantins qu’ils sont que nous sommes devenus satisfaits des résultats.

Il existe une histoire assez connue sur Internet concernant le refus de Bouddha d’accepter le « cadeau » de la colère d’un homme. Pour résumer cette histoire : Bouddha réfute le cadre d’un homme en colère, affichant sa propre indépendance émotionnelle. Cette parabole ne s’applique pas seulement à la colère, mais à un éventail plus large d’interactions humaines.

Dans notre vie quotidienne, nous sommes entourés de personnes qui tentent de nous manipuler en activant notre anxiété. L’enfant qui fait une crise, le vendeur de voitures qui fait asseoir le client dans la salle de « négociation », la femme qui harcèle son mari pour obtenir des compliments – tous tentent d’influencer le comportement par le biais d’un malaise émotionnel. Je ne veux pas entendre le gamin pleurer. Je ne veux pas m’asseoir dans la petite pièce de « négociation ». Je ne veux pas que ma femme soit en colère contre moi.

Dans le langage de la pilule rouge, un test est un comportement émotionnellement manipulateur, et nous sommes constamment soumis à des tests – non seulement par les femmes que nous trouvons intéressantes, mais par presque tous ceux que nous rencontrons. La plupart des gens ne se rendent pas compte de ce qu’ils font ; ils utilisent simplement un comportement appris qui a souvent donné des résultats. Alors pourquoi ce comportement appris est-il si efficace ?

Comme l’a dit Chuck Palahniuk, « nous sommes une génération d’hommes élevés par des femmes », et comme le souligne le Dr Glover dans « No More Mr. Nice Guy », beaucoup d’entre nous (et je dirais même la majorité d’entre nous) ont grandi dans une situation où ils ont été abandonnés ou maltraités. Développées dans l’enfance, nos stratégies d’adaptation ont tendance à consister à apaiser les autres au détriment de notre intérêt personnel. L’endoctrinement se poursuit lorsque nous devenons adultes. Notre système éducatif nous oblige à renforcer artificiellement l’estime de soi et la confiance dans les autres, indépendamment de leur mérite. Nos médias nous trompent avec le mythe de la chevalerie récompensée, du véritable amour-qui-peut-tout-conquérir, du bonheur éternel. Notre système juridique et nos politiques d’entreprise placent nos vies et nos moyens de subsistance entre les mains de ceux qui peuvent nous punir simplement pour avoir heurté leur sensibilité. Si l’on ne parvient pas à rendre son partenaire de vie suffisamment heureux, on perdra la vie que l’on a travaillé à construire.

En bref, on nous apprend, du berceau à la tombe, à nous approprier les angoisses des autres parce que cela nous donnera une validation et nous préservera du mal. Le corollaire est que s’il y a un manque de validation ou si le mal nous arrive, c’est parce que nous n’avons pas répondu de manière adéquate à ces angoisses.

Faire face à cette merde écrase l’esprit d’un homme, il passera donc beaucoup de temps à essayer de prédire comment son propre comportement pourrait générer de l’anxiété chez les autres afin de l’éviter, de la dévier ou de la gérer. Il met ses propres besoins de côté pendant qu’il s’occupe des autres, et s’isole pour réduire la charge de travail écœurante.

C’est l’ingrédient principal de la pilule bleue.

Par conséquent, je propose que l’axiome de la pilule rouge soit de refuser le « cadeau » de l’émotion négative des autres, exprimée ou implicite. Le type qui vous dit que votre look a l’air stupide. La fille qui vous demande de lui payer un verre. Une mère collante. Un père qui abuse verbalement. Tous essaient de vous émouvoir par le biais d’une émotion négative. Tous différents, mais tous pareils.

Il ne s’agit pas de se défendre – il s’agit de refuser de s’engager.

Plus facile à dire qu’à faire, bien sûr. Je suis encore en train de perfectionner ma Julie Andrews intérieure. Mais la première étape est la prise de conscience. Voici comment j’ai commencé à suivre cette voie :

Le premier signe qu’on vous fait un « cadeau » est lorsque votre interaction avec quelqu’un vous pousse à faire quelque chose que vous ne voulez pas faire ou dire. Lorsque vous vous trouvez dans cette situation, prenez un moment pour vous demander : « est-ce que c’est ce que je veux faire/dire ? » Si ce n’est pas le cas, refusez d’obtempérer. Dites simplement non. Il est presque certain que l’autre personne augmentera la pression. Comment osez-vous ne pas faire cette chose !

C’est là, à ce moment précis, lorsque vous ressentez ce sentiment accru de culpabilité, le besoin d’apaiser et de ne pas faire de vagues et de rendre cette personne heureuse, que vous ressentez les symptômes de sevrage de la pilule bleue. Remarquez ce besoin. Classez ce sentiment. Adoptez-le. Faites-en votre compagnon. Puis doublez votre refus de faire quelque chose de contraire à vos propres désirs et à votre intérêt personnel.

Les gens autour de vous n’aimeront peut-être pas cela. Certaines personnes parmi les plus exigeantes de ma vie sont devenues extrêmement rebutées par mon nouveau manque de conformité. « Qu’est-il arrivé à X ? » demandent-ils. Les pires délinquants – des frères et sœurs qui croient que le « sang » est une raison valable pour que je leur fournisse régulièrement de l’argent et un abri après que leurs mauvaises décisions les aient laissés sans ressources – ne veulent plus me parler, en colère contre l’audace que j’affichais de leur refuser ce qu’ils demandaient. Ils se sentent coupables et parlent mal de moi aux autres.

Je travaille dur pour refuser les « cadeaux » qui me sont offerts chaque jour. Si les gens s’en vont parce que je n’accepte pas leurs cadeaux ? Bon débarras. Parce que vous savez qui est le plus heureux pour le changement ? C’est moi. Et c’est rafraîchissant.


Source : « Refusing the « Gift » » publié le 14 août 2014 par brandor77.

Illustration : Magda Ehlers.