L’importance des limites.
Savoir poser des limites est une compétence fondamentale dans la vie d’un homme. Il existe indéniablement une bonne et une mauvaise manière — ou du moins, une manière efficace et une manière inefficace — de fixer des limites avec autrui.
L’échec du contrôle.
En résumé, la méthode inefficace consiste en tout ce qui tente de contrôler le comportement de l’autre personne. Généralement, cela ne fonctionne tout simplement pas. Au contraire, cela peut même aggraver la situation par la volonté de l’autre de réagir à toute tentative de contrôle.
Essentiellement, personne n’aime qu’on lui dise quoi faire ; ainsi, nous faisons parfois exactement le contraire, simplement pour affirmer et nous rappeler, à nous-mêmes comme à l’autre, notre liberté et notre autonomie. Par conséquent, tenter de contrôler le comportement des autres est généralement inefficace.
La stratégie des conséquences.
Privilégiez plutôt les conséquences. L’établissement de limites efficaces consiste à élucider les conséquences de certains comportements, à savoir : que comptez-vous faire en réponse à une action ou un comportement spécifique ?
Cela revient à dire à l’autre personne : « Vous pouvez faire ce que vous voulez. Vous pouvez vous mettre en colère et jeter des objets. Vous pouvez boire jusqu’à être dans un état second chaque soir. Vous pouvez aller coucher ailleurs et rompre notre cadre d’exclusivité. Vous êtes libre de vos actes. Mais si vous continuez ainsi, je vais vous signifier quelle sera la conséquence de cette action : fondamentalement, je vais me retirer de cette situation ».
L’importance de la mise en exécution.
Bien entendu, vous ne pouvez pas affirmer cela à moins d’être réellement prêt à assumer cette conséquence. Vous ne devez pas instaurer de mesures que vous n’êtes pas capable ou désireux de mettre à exécution. Le principe est le suivant : « vous êtes libre de faire ce que vous voulez, mais si vous agissez ainsi, voici ce que je ferai, car je suis également libre de mes choix ».
Je ne souhaite pas rester dans une relation empreinte de méfiance, de maltraitance ou simplement de manque de respect. Je vais donc me retirer de la situation et, de fait, demander à l’autre personne de choisir entre son comportement problématique (de votre point de vue) et la relation qu’elle entretient avec vous.
Reprendre le contrôle sur sa propre vie.
Si cette personne persiste dans ce comportement, vous exécutez alors la conséquence dont vous aviez discuté précédemment. C’est cela, fixer des limites. L’objectif n’est pas nécessairement que l’autre ne reproduise plus jamais ce comportement problématique ; c’est que vous n’allez plus tolérer ni favoriser un comportement qui est désormais inacceptable pour vous dans une relation.
Il est crucial d’aborder les limites sous cet angle, car cela redonne du pouvoir à l’individu qui les fixe. Si votre but est de contrôler le comportement d’autrui, vous visez quelque chose qui n’est finalement pas en votre pouvoir. En revanche, vous avez le contrôle sur votre participation ou non à une relation, et sur votre capacité à vous retirer physiquement d’une situation la majeure partie du temps. Cette approche replace le pouvoir à l’intérieur du domaine de contrôle de l’individu.
Les trois étendards. 