En l’an 30 000 avant J.-C., un homme des cavernes se réveille en frissonnant dans sa grotte.
Alors qu’il fait un pas à l’extérieur pour uriner, il fait attention à ne pas se pisser sur les jambes car son pénis s’est complètement rétracté à cause de la température glaciale. En regardant sa virilité ratatinée, il commence à réfléchir à ce qu’il va manger aujourd’hui. À part quelques noix et baies qu’il a stockées dans sa grotte, sa famille n’a plus de viande.
Dans quelques heures, il se rendra dans la nature avec sa fidèle lance et tentera de capturer du gibier tout en évitant les menaces de prédateurs mortels.
La vie est difficile pour notre homme des cavernes :
Il n’y a que deux ruisseaux d’eau douce dans son village. Contrairement à l’Inde moderne, l’homme des cavernes désigne un ruisseau pour chier et se laver l’anus, et l’autre pour boire.
À l’âge de 12 ans, l’homme des cavernes a épousé sa sœur, et ils ont maintenant 3 enfants à l’apparence horrible.
À 37 ans, il subira une crise cardiaque brutale et mourra. Il sera la personne la plus âgée du village au moment de sa mort.
Sa famille sera finalement avertie de sa mort et son corps sera rendu à son village.
Malheureusement, Jésus n’étant pas encore né, les enfants de l’homme des cavernes brûleront son corps sur un feu et tous pourront déguster le « gigot de papa » rôti.
Écoutons votre histoire….
Vous êtes né dans un bel hôpital climatisé. Vos parents vous ont ramené à la maison dans un véhicule fonctionnant au pétrole, qui roulait sur une belle route goudronnée avec des feux électriques permettant une bonne vision.
Pendant votre enfance, vos parents ont conduit le véhicule fonctionnant au pétrole jusqu’au supermarché pour acheter de la nourriture, et vous êtes allé dans une belle école primaire avec des pelouses entretenues, l’eau courante et le chauffage.
Pendant votre deuxième année d’université, votre grand-père de 85 ans est décédé, et dans son « testament », il vous a laissé 50 000 dollars. Heureusement, cela s’est passé après Jésus, et votre grand-père sera enterré dans une belle boîte en pin dans la terre.
Vous finirez par aller à l’université, où vous boirez des litres de bière, fumerez de la marijuana tous les jours et courrez après les filles. Après avoir obtenu votre diplôme, vous finirez par obtenir un emploi où vous serez payé en restant assis sur une chaise.
Au bureau, vous avez la climatisation gratuite, le chauffage gratuit, des congés de maladie payés, un plan d’épargne, une assurance maladie, et vous devez fournir peu ou pas d’effort physique pour bénéficier de ces avantages.
Vous êtes payé tellement cher que pendant votre temps libre, vous pouvez voyager dans le monde entier, manger dans des restaurants chics, jouer et avoir des relations sexuelles avec des femmes exotiques.
Donc, à moins que vous ne viviez en Inde ou que vous ne travailliez pour UPS à Detroit, personne n’a de raison de se plaindre de son travail. Profitez de votre temps libre pour vous mettre en forme, apprendre une nouvelle compétence ou un nouveau passe-temps, et vous améliorer en tant que personne. Et le plus important,
Arrêtez de vous plaindre de votre travail !
Source : « Stop complaining about your job, pussy » publié par Captain Power le 8 juin 2013.
Les trois étendards. 