Selon une étude publiée dans le Journal of the American Medical Association, les enfants et les adolescents obèses ont signalé une qualité de vie liée à la santé nettement inférieure dans tous les domaines étudiés. La baisse de leur qualité de vie était « similaire à celle des enfants et adolescents diagnostiqués comme ayant un cancer ».
De l’apnée du sommeil au diabète et aux problèmes cardiaques (sans parler du fait d’être un putain de gros lard), la baisse de la qualité de vie et les risques sanitaires considérablement accrus pour Tubby Tim et Jiggly Jane devraient être une préoccupation majeure. La graisse imprègne tous les aspects de la vie de ces enfants, et leur IMC est « significativement inversement corrélé à leurs scores de santé totaux », y compris le fonctionnement physique, le fonctionnement social et le fonctionnement psychosocial.
Le Journal of the American Academy of Pediatrics rapporte que « l’obésité maternelle [est] le facteur prédictif le plus significatif de l’obésité infantile ». Le même rapport conclut également que les enfants nés de grosses poulettes « présentent des risques significativement élevés de développer une obésité, indépendamment d’autres facteurs démographiques et socio-économiques ».
Dites-moi comment les grosses poulettes ne sont pas parmi les pires êtres humains de la planète. Regardez-moi droit dans les yeux et dites-moi franchement comment ces vaches de mer ne sont pas une menace pour notre société et notre mode de vie.
Je vous mets au défi.
Si je devais me promener en ville avec une seringue pour injecter à des enfants sans méfiance une solution qui retarderait gravement leur santé physique, sociale et psychologique, entraînant une mauvaise qualité de vie et une mort prématurée, il n’y a pas une seule personne lisant cet article qui ne m’enverrait pas sur la chaise électrique. Je serais un monstre – un paria social sous-humain – et vous ne perdriez pas un instant de sommeil pendant qu’on me prive de mes droits et qu’on m’emmène en prison.
Mais si je n’utilisais pas de seringue ? Et si j’avais utilisé une fourchette à la place ? Et si je ne me faufilais pas pour perpétrer mon plan diabolique, mais que j’utilisais un double Whopper avec du fromage à la place ? Et si ma principale ligne de défense était que j’étais « trop occupé » pour ne pas tuer lentement des enfants ? Et si je te faisais honte en te disant que je suis une merde inutile ? Et si je disais que j’ai besoin de votre soutien et de votre compréhension pendant que je continue à dégrader lentement la vie de la prochaine génération ?
Est-ce que tu y croirais ? Est-ce que tu arrêterais les insultes ? Me trouverais-tu des excuses ? Me soutiendriez-vous alors que je continue à tuer lentement nos enfants simplement parce que je n’ai pas la décence humaine de dire « Pas de dessert pour moi s’il vous plaît ». Si tout ce que j’avais à faire pour sauver la vie d’un enfant était de poser la fourchette et de faire une marche de 30 minutes trois fois par semaine, mais que je refusais de le faire, est-ce que vous vous rallieriez à ma « maladie » pendant que je me dandinerais sur mon chemin ? Tout porte à croire que vous le feriez *si* j’avais un vagin et des sentiments.
Il est temps de passer à l’action. Voici mes recommandations :
1. Ne parlez pas aux grosses filles.
Les grosses sont pires que Jésus lorsqu’il s’agit de la force destructrice qu’elles libèrent sur le monde. Ignorez-les, et faites-leur savoir qu’elles ne seront pas accueillies dans la société polie jusqu’à ce qu’elles réduisent leur poids à un point tel qu’elles ne soient plus mortelles pour la prochaine génération. Elles devraient être envoyées directement en prison, et puisqu’elles ne sont que des animaux, nous devrions les ignorer comme on ignore un chat errant.
2. Rappelez aux grosses qu’elles sont (ou vont devenir) des mauvaises mères.
Cela peut sembler cruel, mais vous ne faites que leur dire quelque chose qu’elles savent déjà. Vous pouvez le faire directement ou indirectement, selon votre style, mais assurez-vous de faire passer le mot. Si vous prévenez les gens de ne pas laisser leurs enfants jouer dans une zone de construction dangereuse, vous êtes tout aussi moralement obligé de les avertir de ne pas laisser leurs enfants être mis au monde et élevés par un truc de deux tonnes avec des jambes.
3. Soyez toujours prêt à vous moquer des gros (et à défendre votre point de vue face aux gros).
Chaque homme devrait avoir cet article de Bronan enregistré dans ses favoris. Publiez-le sur le profil Facebook d’une grosse fille chaque semaine pour gagner un maximum de points. Défendre votre humiliation est facile ; souriez simplement et dites « C’est pas génial ! ». Bien sûr, vous devez être prêt à courir comme le vent, car certaines grosses sont « en bonne santé » et courent des semi-marathons deux fois par an.
Mais la deuxième plus grande (heh) raison de vous moquer des gros et des grosses – après les enfants – est peut-être que, selon l’American Journal of Thatch’s Musings, les grosses ont 100% de chances de devenir d’ardentes féministes. En y réfléchissant, cela fait aussi du tort aux enfants, alors n’hésitez pas à vous foutre de leur gueule.
4. Féliciter les grosses après qu’elles aient perdu du poids.
Il y a deux semaines, j’ai vu une collègue de travail que je n’avais pas vue depuis presque un an. Elle devait avoir perdu 45 kilos ou plus, ce qui est énorme pour son petit gabarit. Sans l’embarrasser, j’en ai fait tout un plat et je lui ai même dit (de manière très ludique, indirecte et devant témoins) qu’elle devrait m’appeler si les choses ne marchaient pas avec son mari. Cela lui a fait plaisir, a renforcé son changement de comportement positif et m’a valu le mauvais œil des deux grosses qui étaient aussi dans la pièce. D’une pierre deux coups : les louanges saines et la honte des gros constituent un duo dynamique.
5. Oubliez les membres obèses de votre famille, et que la moquerie commence !
J’ai la chance qu’aucun membre de ma famille proche ne soit obèse. J’ai cependant quelques cousins et cousines obèses, mais cela ne m’empêche pas de dire ce que je vois. Si vous lisez cet article et que vous vous énervez parce que votre mère ou votre sœur est grosse, laissez tomber. Si cet article vous met en colère parce que votre femme est grosse, alors hahahahah…… hahaahah… lozlzollzozlzlzozolzolMcRiblulzlolzoizlzklzlzzl.
Sérieusement, si ta femme est grosse, tu crains dans la vie.
Bref, voilà ce que je pense du sujet. Pour ceux d’entre vous qui me suivent sur Twitter, je rédigerai un billet sur mon récent coup de chance pour la semaine prochaine. En attendant, rappelez-vous que la moquerie des gros est un outil puissant et que vous devriez le faire pour les enfants. Chaque fois que vous faites honte à une grosse fille, vous sauvez un enfant et cela fait de vous un super-héros de la pilule rouge.
Source : « Why fat women should be sent to prison » publié par Edward Thatch le 15 avril 2013.
Illustration : Robert Nagy.
Les trois étendards. 