Il y a un commentateur prénommé Mark Minter qui largue des arguments qui sont de véritables bombes anti-mariage partout dans la manosphère. Son premier commentaire célèbre est le suivant (source) :
C’est la logique la plus ridicule que j’ai entendue. Dire de quelqu’un qu’il est fragile parce qu’il conseille de ne pas se marier à cause du risque, c’est dire une grosse connerie. Vous avez 1 chance sur 1 000 000 de mourir lorsque vous quittez votre domicile. Vous avez 1 chance sur 2 de divorcer. 1 sur 2. Mon opinion et l’observation des données que j’ai pu faire, m’indiquent que vos chances de divorcer sont plus élevées si vous épousez quelqu’un de très attirant. Vos chances de divorcer sont plus hautes encore si vous étiez un dragueur. Alors allez jouer à la roulette et pariez 40 % de tous vos revenus sur le rouge, ou sur le noir. C’est la même chose. Cela dépend de votre définition du jeu de séduction. Certains disent que le jeu de séduction est proactif et qu’il vous permet de tirer le meilleur parti de la vie. Je pense que la séduction est plutôt quelque chose de réactif. Je dis que c’est quelque chose de défensif. Savoir séduire, cela vous permet d’éviter de tomber dans le piège de « l’âme sœur », de la cristallisation, de prendre des décisions saines et rationnelles, de ne pas être entrainé vers le bas, de ne pas être trompé, ou manipulé dans (et vers) le mariage.
Vous êtes marié depuis 17 ans ? Je l’ai été. Je sais ce que c’est. Je sais l’ennui que vous allez éprouver. Je sais ce que c’est que d’être enchaîné à une carrière qui n’est pas votre premier choix en raison des pressions financières exercées sur vous. Je suis un expert de l’histoire du 19e siècle russe parce que ma putain de femme allait se mettre au lit très tôt pendant 19 ans. Demandez-moi combien d’histoires russes du 19e siècle j’ai lu depuis mon divorce. Aucune. J’ai passé ce week-end à regarder tous les matchs universitaires à la télé.
Il y a de fortes chances pour que vous finissiez par divorcer. Vous ne savez pas comment vous marier. Vous pensez savoir ce que vous faites et vous pensez que connaître le jeu de séduction vous aidera à éviter le divorce. Allez vous faire foutre. La seule façon de rester marié, c’est si votre femme n’a pas de meilleure alternative à vous. Et si vous n’avez pas de couilles. Si vous êtes un gentil petit bricoleur, si vous vous tenez autour d’elle et si vous lui tenez son manteau et si vous la laisser choisir le film, alors elle pourrait vous laisser continuer à être son esclave. Tout ce discours sur le jeu de séduction qui peut vous sauver du divorce est assez récent et pour moi, c’est très suspect dans la mesure où je sais ce que c’est que d’être marié. Mon opinion est que si vous êtes un lion, alors vous divorcerez. Si vous êtes une souris, alors vous serez celui qui est quitté. Vous devez tracer une limite par rapport à l’image que ce font les femmes d’un « bon père » et vous devrez vous subordonner au concept de « plus grand bien » tel qu’il est défini et compris par votre femme. Mon beau-frère et moi étions tous les deux confrontés à une situation dans laquelle nous avions examiné chacun nos épouses en nous fondant sur le fait qu’elles travailleraient. « Oui, bien sûr, nous aimons travailler, nous sommes des femmes modernes ». Puis quand les enfants sont arrivés, les deux femmes ont démissionné ou se sont fait virer. Elles ont, toutes les deux, été confrontées à des situations difficiles au travail et les deux se sont couchées face à l’adversité. « Mon bébé a besoin de moi ». Bah voyons ! Elle ne travaillait plus et utilisait une justification commode. Nous autres, mon beau-frère et moi, nous avons paniqué. Les deux femmes se sentaient tout à fait dans leur bon droit. « Les gens changent, quand j’ai dit que je travaillerais, je ne savais pas encore à quel point j’aurai envie de rester avec mon enfant ». Vous pouvez dire la même chose sur une tonne de choses, là où vous vivez, la somme d’argent est nécessaire pour vous, la taille de la maison dans laquelle vous voulez vivre. En outre, ma femme était censée hériter d’environ 7 millions de dollars de son père, puis le père s’est remarié, tout de suite, juste avant sa mort, et la nouvelle femme a pris une grande partie de cet argent quand le testament a été changé. Mon ex-femme s’est dit, ah, quelques millions, ce n’est pas assez pour deux personnes, c’est donc à son avantage à elle d’abandonner ce gars avant la mort de son père.
Bien, le mariage pourrait marcher pour vous. Il y a de fortes chances que ce ne soit pas le cas et que vous allez vous faire baiser. Cela arrive à un homme sur deux. 1 sur 2.
C’est peut-être la première fois que je lis ce blog et je ne sais pas mec, mais je vais certainement filtrer tout ce que vous pourriez écrire après cela. Ce style « les hommes Alphas n’ont pas peur de se marier ». D’accord, si vous le dites, prenez un revolver, mettez trois balles dedans, faites tourner, et placez le flingue sur votre tempe, et appuyez. C’est la même chose mon pote : 1 sur 2.
L’essence de la loi moderne sur le divorce c’est qu’elle change le commerce classique « travail excédentaire contre sexe ». Une fois que quelqu’un peut recevoir le bénéfice de toute affaire sans fournir sa part de travail, alors vous pouvez être certain qu’il va utiliser la situation à son avantage. Dalrock a écrit la semaine dernière que l’église moderne prêche qu’il est du devoir de la femme de faire la grève du sexe pour contraindre son mari à agir « correctement » sachant que c’est elle qui définit ce qui est considéré comme « correct ». Il n’y a jamais d’équité. « Il n’ira pas à Home Depot avec moi parce que je veux changer tous les interrupteurs de la maison parce que je ne les aime pas et il veut regarder un match de foot à la place ». C’est une justification suffisante pour qu’elle refuse une relation sexuelle. Où : « je suis trop fatiguée. J’ai mon travail et les enfants », ou une centaine d’autres raisons que le hamster va trouver pour justifier une grève du sexe et vous ne pouvez rien faire pour empêcher cela. Et quand elle vous a affamé pendant 6 mois et que vous finissez par regarder du porno après des heures et des heures de solitude, elle dira « ah ah ! Il regarde du porno, désormais j’ai une justification pour divorcer ». La loi donne à la femme un avantage légal indu, et vous, vous espérez qu’elle écoutera son ange intérieur et qu’elle n’essaiera pas de tirer profit de la situation.
Ce n’est pas un manque de courage. C’est de la prudence. Vous examinez les récompenses, et vous considérez le risque, ainsi que la perte potentielle. Et même si vous me dites que vous avez lu quatre blogs qui disaient qu’il fallait séduire continuellement votre femme pour qu’elle ne vous quitte pas, cela ne me fera pas oublier les milliers d’hommes qui sont jetés à la rue chaque année. Vous pouvez lire tout ce que vous voulez sur le Forex, misez sur la paire JPY-EUR, et puis tout perdre. La prudence, quelle que soit la façon dont vous voulez la regarder, permettra d’apprécier un choix et de mesurer le risque. Le courage n’a rien à voir avec le jugement.
Vous vous méprenez vous-même si vous pensez que vous pouvez éliminer le risque de divorce en regardant l’âge de votre future conjointe, son éducation, son histoire parentale et tout un tas d’autres facteurs. Le seul moyen sûr est de ne pas se marier. Et ce n’est pas une lâcheté. Vous serez plus heureux à la fin quand vous aurez 55, 60 ou 70 ans. Je suis seul depuis deux ans maintenant à 57 ans. L’absence de stress, le fait de ne pas avoir à supporter une connasse, pas d’abus, pas de disputes, pas de « Home Depot », pas de conneries, tout ça est formidable ! Mon père ne s’est jamais remarié après la mort de ma mère. Ils se sont battus pendant des années tout au long du mariage et elle a dormi seule dans une autre chambre pendant environ 5 ans avant de mourir. Personne n’était plus Alpha que mon père. Il a fait un peu la fête et elle était toujours sur son dos à ce sujet. Une fois, elle l’a accusé d’avoir une petite amie et il a dit « Evelyn, tu ne m’as peut-être pas guéri de boire, mais tu m’as guéri des femmes. » Et il le pensait. Après sa mort, il n’a jamais eu de petite amie.
On s’est tous dit « putain, il doit se sentir si seul », mais il ne l’était pas. Il avait suffisamment d’argent pour agir à sa guise et c’est exactement ce qu’il a fait. Je ne savais pas à quel point il pouvait être heureux de ne pas avoir 5 enfants dans ses pattes et une femme qui voulait toujours lui faire des remontrances et des réclamations. Je le sais maintenant parce que je l’ai fait.
Il avait en quelque sorte été un modèle pour moi. Je voulais certainement attendre avant de me marier, ne pas avoir beaucoup d’enfant, parce que même quand j’étais petit, je savais que c’est très difficile pour un homme de faire tout ça. J’aurais dû faire encore plus attention et ne jamais me marier.
Bien sûr, quand vous êtes dans votre trentaine ou votre quarantaine, les gens vont penser qu’il y a quelque chose qui cloche avec vous parce qu’ils sont de la vieille école, si vous valiez quelque chose, une femme vous aurait choisi, ou vous auriez décidé de « faire la bonne chose ».
Vous devez laisser derrière vous toutes ces conneries. Qu’on le veuille ou non, nous sommes entrés dans une nouvelle ère de l’humanité. Le mariage est la première victime du postmodernisme.
Vous savez quoi ? Je me dirige dans l’autre direction, par rapport à vous, la direction opposée. Vous êtes une fiotte si vous vous mariez. Vous êtes un lâche qui tombe dans ce conditionnement, vous avez besoin de la validation sociale de celui-ci, vous avez peur de ce que vous serez quand vous serez vieux, vous avez besoin de suivre ce qu’on vous dit de faire et vous avez besoin de remplir vos responsabilités, vous avez peur de regarder plus loin dans la vie et de continuer à lutter pour obtenir ce que vous voulez des femmes et du monde et vous voulez une femme pour vous dire quoi faire, vous êtes une putain de mauviette et vous avez besoin d’une femme afin que vous puissiez poser votre tête sur sa poitrine et chercher votre mère comme quand vous étiez un petit bébé (ce sont les mots de Coco Chanel sur les hommes, pas les miens).
Cet homme a laissé un autre commentaire sur The Rational Male :
Je lisais le blog « Red Pill » (C’est un très bon blog que je recommande si vous ne l’avez jamais lu. Je recommande vivement son article sur la matrice sociale féminine. C’est très long. Voici un lien : http://theredpillroom.blogspot.com/2012/05/female-social-matrix-introduction.html). L’écrivain est un autre gars qui a été marié pendant 21 ans. Un de ses articles dit que vous ne pouvez pas être alpha pendant une partie du temps seulement. Sa femme dit : « Cela commence dès le matin au momen ou vous vous levez et que vous posez un pied en dehors du lit ». Il commence cette liste de choses que vous devriez faire :
Cela signifie être le leader tous les jours.
Cela signifie être décisif dans votre leadership tous les jours.
Cela signifie solliciter ses opinions avant de prendre une décision sur quelque chose d’important, tous les jours.
Cela signifie assurer la santé, la sécurité et le bien-être de votre famille tous les jours.
Cela signifie l’entretien de la maison tous les jours.
Cela signifie travailler pour quelque chose, tous les jours.
Cela signifie qu’il faut démontrer sa valeur d’homme Alpha chaque jour, au moins trois fois.
Cela signifie qu’il faut aiguiser le sens de la curiosité et de l’émerveillement de votre femme tous les jours.
Cela signifie qu’il faut faire en sorte que votre femme vienne vers vous, et non que vous veniez vers elle, tous les jours.
Et ce n’est qu’un fragment de sa liste et j’ai commencé à penser après avoir lu environ un tiers de ces exigences : « franchement, fait chier ». Il y a tellement de chose à être, à faire, à avoir ou à dire, juste pour être avec une femme. Vous ne pouvez pas « juste » « être avec une femme ». Il y aura toujours cette tension que vous allez subir sous une forme ou une autre. Soit vous êtes un homme beta avec juste ce qu’il faut d’Alpha en vous pour être un bon petit bricoleur quand il faut, soit vous devez passer par ces exigences quotidiennes de l’homme Alpha en couple qui est listé ci-dessus, selon Ian Ironwood.
Bref, c’est énormément de choses à faire, juste pour avoir accès à une chatte. Ce même pas vraiment régulier et ça devient très vite fatiguant. C’est beaucoup mieux de baiser une nouvelle chatte que celle de votre femme, et même ça, regardez, c’est franchement dur à obtenir.
(…)
J’ai 57 ans. Je suis divorcé. Je vis sans femme. J’ai été triste et en colère pendant environ quatre ans après le divorce. Mais maintenant, pas un jour ne passe sans que je sois reconnaissant de ne pas avoir cette femme dans ma vie. Je ne veux pas dire juste un peu reconnaissant. Je veux dire, je suis réellement reconnaissant envers la putain de vie. C’est facile d’être heureux. Tout ce que vous avez à faire pour être heureux c’est de ne pas être malheureux. Je ne peux pas vraiment vous dire comment être heureux, mais je peux vous dire comment être malheureux. Avoir une femme de 55 ans. C’est comme ça. Il y a trois femmes qui ont entre quarante et cinquante ans qui vivent toutes les trois à deux pas de chez moi. Je les observe et j suis heureux de ne pas avoir ces monstres dans mon lit. Ma mère est morte bien avant mon père et il ne s’est jamais remis avec une autre femme. Ce n’était pas par dévotion pour elle. Il la détestait. Il en avait marre d’elle. Elle l’a harcelé et a été hargneuse pendant 40 années. Il était Alpha comme on en a rarement vu, tout en possédant des qualités d’homme beta (régularité, fiabilité) que toute femme aimerait trouver chez un homme. Il était très grand, et musclé, et sergent-major dans l’armée, c’était le mec le plus viril que vous puissiez imaginer. Il avait une voix qui inspirait le respect et la peur, une voix à faire trembler les enfants. Je jouais à proximité de ses soldats, sur la base, quand j’étais adolescent, et quand ces soldats ont découvert qui j’étais et qui était mon père, ils m’ont dit que mon père était « un putain de connard ». Je répondais : « Vous croyez m’apprendre quelque chose que je ne sais pas ? Je suis son putain de fils. Essayez d’être son fils pendant un certain temps ». Mais peu importe, peu importe si vous êtes un homme Alpha, ou si vous êtes le mix parfait entre un homme Alpha et un homme Beta, il y a toujours quelque chose qui déplaira à votre femme. C’était un homme bon et un bon mari et encore ils ont fini par dormir dans des chambres différentes, lui et ma mère.
Toute cette encre qui coule, et tout ce qui est écrit sur le bon dosage entre l’Alpha et le Beta en vous, c’est une putain de perte de temps. Il n’y a pas de solution à cela. Les femmes et les hommes sont trop éloignés et il n’y a pas de réconciliation. Les femmes ont des opinions fondées sur des rationalisations, des solipsismes, des généralisations fausses ou hâtives. Les femmes ont une position avantageuse : elles ont une chatte, et vous voulez leur chatte avec plus d’intensité qu’elles ne veulent votre bite, et elles ont la loi, la religion, et les médias de leur côté. Le taux le plus élevé de divorce ce sont les mariages interraciaux de femmes blanches et d’hommes noirs. Et vous savez très bien que ces relations constituent le meilleur exemple des femmes qui cherchent à épouser un homme Alpha avec une grosse bite, c’est la seule raison pour laquelle ce genre de femmes blanches épousent des hommes noirs.
Mettez-vous bien ça dans la tête : les hommes viennent de mars et les femmes sont des idiotes.
Bla bla bla… Ne vous mariez jamais. Théorie des assiettes… Bla bla… jeu de séduction… Bla bla… Baisez-les puis allez-vous en… C’est la seule façon de gagner.
Vous ne vous imaginez même pas à quel point vous vous sentirez jeune à 57 ans, et à quel point les femmes de 57 ans se sentiront vieilles. Vous ne sentirez pas différent quand vous aurez 57 ans. Votre bite fonctionnera, votre corps fonctionnera. Vous serez toujours viable sexuellement. Alors qu’une femme de 57 ans est un morceau de viande en décomposition, avec un vagin mort et un corps qui vous dégouterai, cela vous dégoutera de voir ce corps, et ça vous dégouterai encore plus de baiser ce corps. Mon ex-femme va avoir 50 ans en ce moment, et je n’ai aucune idée de la façon dont je pourrais m’y prendre pour la baiser, rien qu’en m’imaginant ce à quoi elle pourrait ressembler maintenant. Les femmes disent que les vieillards sont des pervers pour vouloir baiser les jeunes filles. Putain, je pense qu’il est pervers de baiser des vieilles femmes. Il est naturel en tant que connard de vouloir baiser des jeunes femmes.
Vous ne pouvez pas gagner à ce jeu. Prenez plutôt une putain de PS3. Allez à la pêche. Faites-en sortes de vous présenter face aux femmes comme un subtile mélange d’homme Alpha et d’homme Beta, baisez, et barrez-vous. Vite. Loin.
Quoi qu’il en soit, ne vous mariez jamais. Je commence à m’ennuyer avec ce thème récurrent : « comment être un meilleur mari en étant plus Alpha ».
Ça ne marchera pas.
On ne peut pas regarder une femme de 40 ans aujourd’hui et dire : « voyez cette femme de 30 ans ? Quand elle aura 40 ans, elle sera comme ça ». Vous ne pouvez même pas regarder une femme de 30 ans et dire : « Voyez cette femme de 20 ans ? A 30 ans, elle sera comme ça ». Vous n’avez pas la moindre idée de ce à quoi ressemblera une femme quand elle vieillira. La seule raison pour laquelle les femmes restaient avec des hommes avant, c’est parce qu’elles n’avaient pas le choix, maintenant elles ont le choix, et elles ne continueront plus. Peut-être que si vous êtes dans les 10 % les plus riches et que votre femme ne travaille pas, elle restera avec vous.
Il y avait cet article dans « The Atlantic » il y a quelque jours, appelé « The Weaker Sex ». Il parlait de trois femmes, et l’auteur disait que ces femmes faisaient, en quelque sorte, parti d’un club « DWP » (divorced women professionals). Il a parlé de 4 femmes, dont trois étaient divorcées et aimaient ça. Elles ont passées des putains de week-end sans les enfants. Les ex-maris sont venus prendre les enfants. Donc elles avaient le nirvana féminin : l’argent, l’indépendance, personne n’essaie de les baiser, et quelqu’un d’autre pour élever les enfants le week-end. La quatrième femme avait un mari au foyer, qu’elle a harcelé, et l’écrivain a décrit les choses de telle sorte à ce que ce mari au foyer passe pour un idiot, et a laissé entendre que la femme allait bientôt divorcer de lui. Toutes ces femmes étaient riches. Les femmes ne resteront avec vous que si elles y sont obligées et si elles ne peuvent pas obtenir mieux ailleurs. Mettez-vous ça dans la tête. Elles se lasseront de votre vite aussi facilement que vous vous lasserez de leur chatte.
Baisez-les, quittez-les, passez à la suivante.
Si vous faites ça, si vous ne vous mariez jamais, et qu’ils inventent des machines à remonter le temps dans les 3à prochaines années, votre « moi » de 57 ans reviendra vous voir et vous remerciera de ne vous être jamais marié. Si vous ne m’écoutez pas, alors votre « moi » de 57 ans va revenir vous voir et vous dire : « Ecoute-moi espèce de petite merde, quand tu rencontreras une femme blonde nommée Suzanne qui habite à Long Island, New York, alors ELOIGNE-TOI ! ».
Il a reçu des critiques lui disant qu’il était amer…
Je dirai qu’il délivre de bonnes pilules rouges, mais en effet, il semble tellement amer.
Les femmes peuvent être des créatures merveilleuses, ainsi que des monstres, j’ai passé de bons moments avec elles, sans même considérer uniquement le sexe et la romance, je ne peux pas être d’accord avec toutes les choses que dit Mark Minter.
N’oublions pas cela, parce que profiter des femmes fait partie de la vie d’un joueur et cela devrait faire partie de la vie de tout le monde.
Amer ou pas, j’aime ses commentaires parce qu’il a traversé les tranchées. Il parle par expérience et pour cela je pense que nous devrions au moins considérer avec attention ses mises en garde contre le mariage.
Source : « WHO IS MARK MINTER ? » publié par Roosh Valizadeh le 23 octobre 2012.
Illustration : Kaique Rocha.
Les trois étendards. 