Culpabilité par vanité.

L’utilisateur “The Grue” (sur le Forum SS) a eu une rencontre récente avec une femme, et j’ai trouvé l’échange intéressant. Lisez donc toute l’histoire pour les détails, mais il suffit de dire que le rendez-vous n° 2 a bien tué l’ambiance. Dans l’ensemble, je pense qu’il a géré la situation dans les règles de l’art, mais c’est sur la dernière partie que je voulais m’attarder. 

« Irène a encore appelé dimanche pour s’excuser pour son comportement pendant notre rendez-vous… J’étais cool avec elle mais je suis resté cordial. Puis elle a répété qu’elle n’avait « rien à offrir… » et j’ai répondu que j’étais plus que d’accord parce que j’aime être avec des gens qui ont quelque chose à offrir… et puis j’ai dit au revoir…

Elle a ensuite envoyé un SMS environ 2 heures plus tard disant : « J’aimerais ne pas avoir peur et te donner une chance avec moi ! Merci de ta compréhension ! ».

Je suppose qu’elle n’a pas pu résister… Je ne pense pas que je vais répondre du tout… ».

« Grue » a parfaitement bien joué ici, mais ce dernier SMS n’était pas un message direct, c’était destiné à affirmer pour elle-même qu’elle est toujours une bonne personne. Pensez à vos expériences d’homme « pilule bleue » branché dans la matrice. Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi une femme qui vous rejette ajoute à ce rejet le manque de respect total qui consiste à vous prouver que vous étiez le petit ami parfait, comme si elle se sentait obligée d’arranger les choses après ce rejet ? Les femmes ne supportent pas l’idée que quelqu’un, quelque part, puisse penser qu’elles sont des garces, psychotiques, ou qu’on ne les aime pas « pour elles-mêmes ». C’est comme si elles ne pouvaient pas dormir la nuit en sachant que quelqu’un ne les aime pas. Cela peut être attribué en partie au besoin inné d’attention des femmes et à la peur de l’ostracisme social qu’elles apprennent dans la petite enfance, mais cela va un peu plus loin que cela.

Le problème, c’est que lorsqu’une femme cherche votre compréhension après un rejet, ce n’est pas une véritable contrition pour elle. L’homme moyen se dit : « peut-être qu’il y a plus en elle que ce que je pensais, si elle est assez consciente d’elle-même pour s’excuser auprès de moi », mais le but latent est de se sentir mieux en sachant que « vous êtes d’accord avec elle ». Les excuses sont pour elle, pas pour vous.

Même pour les hommes pour lesquels une femme n’a aucune attirance sexuelle, elle cherchera toujours cette confirmation de sympathie.

C’est une dynamique très courante chez les femmes lorsqu’un homme refuse catégoriquement un rejet de type « je veux qu’on reste amis », ou lorsqu’il « décroche » d’elle avec une absence de contact. D’un point de vue comportemental, elle cherche à rétablir la récompense de son attention (qu’elle n’avait pas à gagner auparavant), mais au-delà, elle cherche à protéger son ego en faisant accepter la « justesse » de son rejet.

« Je peux faire mieux ».

Chaque fois qu’une femme décide qu’un homme ne vaut pas son investissement dans l’intimité, elle en fait une estimation. Cette estimation peut provenir immédiatement du fait qu’elle n’est pas physiquement attirée par lui, ou dans le cadre d’un processus d’évaluation de sa personnalité, de son statut, de son intelligence sociale, de ses preuves sociales, de sa capacité d’approvisionnement et/ou de tout autre critère, mais le résultat final est toujours basé sur la même question hypergame : « est-ce que je peux faire mieux ? », c’est la base fondamentale de tous les tests.

Répondre à cette question par un « oui » implique toujours un certain degré de vanité chez une femme. Et parce qu’il n’y a que deux parties impliquées dans son rejet (elle et lui), elle doit se réconcilier la conclusion qu’elle peut faire mieux, avec la culpabilité d’être assez vaniteuse pour rejeter le gars. Comme je l’ai dit, c’est par ordre de degré ; si un homme la répugne tant, si elle a de meilleures options perceptibles ou si elle est davantage prédisposée à la sociopathie en général, cette culpabilité de vanité peut simplement ne pas être un problème psychologique pour elle.

Cependant, si un homme s’est investi dans l’accommodement, la douceur, la générosité et l’intérêt qu’il lui porte, cette culpabilité de vanité sera plus prononcée, obligeant ainsi la femme à chercher la réconciliation pour elle-même et à lui faire dire à lui « qu’elle n’est pas une mauvaise personne » pour avoir conclu qu’elle « peut faire mieux que lui ».

Alors, vous vous dites : « C’est super Rollo, mais qu’est-ce que j’en retire ? ». D’abord, « le savoir, c’est le pouvoir » – comprendre le processus interne des femmes et la préservation prévisible de l’ego qui en résulte chez elle, vous donnera une bien meilleure idée du niveau d’intérêt d’une femme. C’est une partie intégrante du fait que la façon de communiquer EST le message, alors soyez pragmatique et comprenez que quand vous êtes rejeté, sa pseudo-contrition n’est PAS un nouveau signe d’intérêt ou de regret de sa part. Les hommes qui maîtrisent le mieux la « maîtrise amusée » sont ceux qui ont appris les processus internes des femmes jusqu’au point de la prévisibilité – et qui trouvent donc cela amusant.

Deuxièmement, et c’est plus utile, manipulez ce processus (en supposant que la récompense en vaille vraiment la peine). Le doute est un élément-clef pour stimuler l’imagination d’une femme à votre sujet. Comprendre la dynamique de la « culpabilité de vanité » des femmes dès le début vous aidera à consolider son intérêt pour vous. L’hypergamie exige une résolution si puissante chez les femmes que l’évolution l’a codée dans leur subconscient. Mais l’ennemi de l’hypergamie, c’est le doute : c’est le « et si… » qui se balade dans la tête des femmes, et toutes les rationalisations subséquentes basées sur ce doute qui confond l’hypergamie. Si vous prenez conscience qu’une femme commence à vous trouver trop accessible, ajustez votre jeu de séduction pour stimuler le doute.


Source : « Guilt of Conceit » publié par Rollo Tomassi le 14 février 2012.

Illustration : Emma Bauso.