Règles d’utilisation des toilettes en voyage.

Je me souviens que lorsque l’on allait aux toilettes dans un pays normal, il fallait y penser très peu, mais en Amérique du Sud, il faut une stratégie solide et efficace. Voici la mienne.

1. Tirez la chasse d’eau avant de vous asseoir. Non seulement pour nettoyer les taches laissées par vos camarades de dortoir, mais aussi pour vous assurer que les toilettes ne sont pas bouchées. Parfois, vous savez qu’elles sont bouchées, mais vous devez vous rendre compte qu’elles sont tellement bouchées que vous décidez de vous occuper des conséquences plus tard (en fait, vous laissez la femme de ménage s’occuper des conséquences). J’ai fait une décharge mémorable en Bolivie dans une cuvette de toilettes cassée qui était encore là un jour plus tard.

2. Tirez souvent la chasse d’eau. Votre bûchette ne peut pas descendre. Je le répète, votre gigantesque bûche de merde n’arrivera pas à descendre dans les toilettes sud-américaines. Je ne dis pas qu’il faut la couper avec un bâton, mais si vous savez qu’une bûche va arriver, alors accédez aux toilettes de manière plus discrète, pour que personne ne sache que vous avez tout foutu en l’air. Sinon, continuez à tirer la chasse d’eau jusqu’à ce qu’elle soit tirée. Je bouche les toilettes environ 25 % du temps, ce qui fait de chaque merde le point fort (ou le point faible) de ma journée.

3. Si vous êtes un mec, protégez le bout de votre pénis. Ne le laissez pas toucher la cuvette des toilettes car Dieu sait ce qui va infecter votre queue. Soit vous tenez votre paquet avec votre main, soit vous posez un petit rideau de papier toilette devant. La méthode que je choisis dépend de mon humeur et du temps que je pense que cela va durer.

4. Faites attention au papier toilette. Bien que la plupart des auberges vous donnent du papier toilette qui a la consistance du papier toilette des écoles primaires, il arrive souvent qu’un côté soit plus doux. Utilisez ce côté doux pour éviter l’abrasion de l’anus (ce n’est pas grave, car il guérit en un jour ou deux). Si vous commencez à voir du sang sur le papier hygiénique, il est probablement temps d’acheter votre propre papier hygiénique.

5. Prévoyez vos décharges à l’horaire de nettoyage de la femme de ménage. Elles nettoient généralement les salles de bain l’après-midi (entre 13 et 18 heures) pendant que les gringos font tout ce que le Lonely Planet leur dit de faire. Il n’y a rien de tel que d’être le premier à chier dans une cuvette d’une propreté étincelante. Si vous voyagez en Amérique du Sud en tant que chieur du soir comme moi, il suffit de passer une nuit de plus pour vous mettre à l’horaire de l’après-midi.

Plus les cuvettes des toilettes sont sales, plus les estomacs sont sales, plus le pays est sale. Le Pérou et la Bolivie sont de grands gagnants ici, avec des salles de bain qui ressemblent à un champ de bataille dans lequel des enfants auraient joué avec des ballons remplis de diarrhée.


Source : « Toilet Travel Rules » publié par Roosh Valizadeh le 22 octobre 2007.