La convergence hédoniste.

– Le dr. lecter ne s’intéresse pas aux hypothèses. Il ne croit ni au syllogisme, ni à la synthèse, ni à aucun absolu.

– En quoi croit-il ?

– Au chaos. Et il n’est même pas nécessaire d’y croire, c’est une évidence.

Toute instabilité dans une relation est comparable au fait de transporter une tasse de café pleine à ras bord au bureau ; une fois que le café commence à s’agiter dans la tasse, l’élan augmente jusqu’à ce que vous soyez obligé de rester immobile pour éviter qu’il ne s’envole. Il en va de même pour la gestion des relations : des progrès ponctués de drames, suivis de périodes de repos pour permettre à la situation de se stabiliser. Moins la relation est stable, plus les oscillations entre drame et normalité sont violentes et fréquentes, jusqu’au jour où le café se répand sur votre chemise et qu’il ne reste plus rien dans la tasse.

Nous aspirons tous à une vie amoureuse sans drame (ou, du moins, sans drame selon nos propres termes). La question est donc la suivante : qu’est-ce qu’une relation stable ? La meilleure façon d’y répondre est de recourir à des analogies, parce qu’elles sont plus amusantes à écrire. Les États-Unis et l’URSS ont entretenu des relations stables pendant la majeure partie de la guerre froide. Deux super-puissances possédant à peu près le même nombre d’armes nucléaires (c’est-à-dire des caractéristiques alpha) pendant quelques décennies, jusqu’à ce que les États-Unis commencent à dépenser plus (c’est-à-dire à augmenter leur valeur sexuelle sur le marché) que leur rival communiste. L’URSS, grand ours fier qu’il était, a senti que sa maîtresse s’éloignait de lui et que son statut diminuait à son tour. Il essaya frénétiquement de rattraper son retard, mais il était trop tard ; elle le voyait enfin pour ce qu’il avait toujours été : un mauvais garçon ivrogne, brutal, têtu, financièrement insolvable, qui s’effondrait à vue d’œil. La belle américaine est partie faire l’amour avec les eurocrates de Bruxelles, laissant derrière elle un ex-copain boudeur qui panse ses plaies et rebondit avec des prostituées loyalistes de l’est de l’Ukraine.

Lorsqu’un homme et une femme entament une liaison torride avec un nombre égal d’armes nucléaires, ils peuvent tomber dans le genre d’amour qui transforme le cynisme à fleur de peau en une naïveté aux yeux limpides. C’est ce qu’a dit JFK lors de la crise des missiles de Cuba. Vous savez à quoi vous en tenir avec cette personne. Vous n’avez pas l’impression d’être inférieur à votre amant et vous ne craignez pas qu’il vous quitte ou qu’il devienne fou lorsque les jeux sont faits. Même si vous avez chacun votre propre groupe d’amis, vous savez que vous êtes ensemble les personnes les plus importantes au monde – des jumeaux merveilleux comme dans un moment de cinéma romantique. C’est la théorie de la destruction mutuelle assurée des relations – une rupture cataclysmique signifierait que vous seriez tous les deux bien plus mal en point et qu’il y aurait peu de chances que vous trouviez un autre partenaire parfaitement adapté.

Par conséquent, le meilleur moyen d’assurer une relation stable est d’être avec quelqu’un qui vous corresponde en termes d’attractivité. C’est ce que l’on appelle par dérision « s’installer », parce qu’au début de notre voyage vers l’accomplissement de la seule chose qui compte – à savoir l’amour et le sexe – nous nous hérissons d’un orgueil optimiste et nous visons les étoiles. 

L’idée d’être avec quelqu’un qui n’est pas notre idéal est un anathème. Les femmes sont particulièrement sujettes à cette maladie de l’illusion. Elles sont parfois tellement attachées à leurs idéaux romantiques qu’elles sont capables de devenir des vieilles filles, tristes, mais fidèles à leurs principes. Leur aversion pour l’installation est plus forte que celle des hommes parce que le coût d’un mauvais choix de partenaire est beaucoup plus élevé pour elles que pour un homme. De plus, le fait que les femmes puissent rester longtemps sans sexe, comme un chameau sans eau dans le désert, tout en conservant leur santé mentale, les aide à rester sur leurs positions. (Une amie m’a dit un jour : « Pour les femmes, quand on n’a pas de sexe, on l’oublie un peu. Quand on en a, on en a envie. Pour les hommes, quand vous n’en avez pas, vous en avez envie »).

Le problème avec les idéaux, c’est qu’il vaut mieux être soi-même très idéal si l’on veut obtenir des autres ce que les autres veulent de nous. Vous obtenez ce que vous donnez. Si les planètes s’alignent et que vous tombez miraculeusement sur un partenaire dont la valeur sexuelle est bien supérieure à la vôtre, préparez-vous à ressentir une tension dans votre poitrine chaque fois que votre amoureux(se) ne répond pas rapidement à un SMS ou que vous le (la) voyez attirer l’attention du sexe opposé lors d’une soirée. C’est votre canal émotionnel qui vous fait comprendre que vous êtes au-dessus de vos moyens et qu’il est peut-être temps de penser de manière plus réaliste si vous voulez avoir une chance de vivre une vie heureuse. Sans un amant étroitement assorti, nous sommes condamnés à écoper des seaux d’eau d’un bateau dont la coque est trouée.

Par « étroitement assortis », j’entends, bien sûr, l’équation suivante : la beauté de la femme = la puissance de l’homme. Chaque fois qu’une femme monte d’un point sur l’échelle de la beauté, l’homme doit apporter une augmentation proportionnelle de sa puissance. Heureusement pour l’homme, il peut travailler pour augmenter son pouvoir. Une femme est pratiquement coincée avec la beauté qu’elle a reçu à la naissance. La bonne nouvelle pour les femmes est que si vous êtes née avec les gènes de la beauté, vous n’avez pas grand-chose à faire pour vous vendre ; votre produit a une valeur intrinsèque. La bonne nouvelle pour les hommes, c’est que le pouvoir se décline sous de nombreuses formes – apparence, charme, créativité, argent, domination – qui, bien que régies en partie par le patrimoine génétique, peuvent également être améliorées.

Lorsque le couple est mal assorti, le partenaire de moindre valeur exercera moins de contrôle sur la direction de la relation. Il ou elle sera constamment secoué(e) par la menace omniprésente de voir des candidats de plus grande valeur gagner l’affection du partenaire de plus grande valeur. Ce n’est pas bon pour l’ego et c’est la recette d’un chagrin d’amour perpétuel. L’attrait de votre superbe conquête s’estompe lorsque vous réalisez que vous n’êtes pas la source de son amour.

Je suis sorti une fois avec une fille qui était très belle, cultivée et orientée vers la carrière. Mon jeu de séduction et mes qualités innées me permettent de gérer ce genre de femmes. Mais elle avait un ex-fiancé riche avec qui elle était restée trois ans avant de me rencontrer. La combinaison du temps, de l’amour et des expériences qu’elle a partagés avec lui, le fait qu’il soit resté en contact avec elle et son statut objectivement élevé signifiaient que je devrais constamment me battre pour être perçu par elle comme l’égal de son ex. Pendant cinq mois, j’y suis parvenu, en jouant quelques-uns de mes meilleurs atouts. C’était comme assister à un match de tennis, avec des volées de distanciation calculée et des services puissants de jalousie manipulatrice, des revers de compliments retournés et des jeux de pouvoir psychologique au filet. J’ai même gardé deux filles en réserve, les baisant les jours intermédiaires, afin de m’assurer que je ne perdais pas la boule. Peu importe… J’ai toujours eu l’impression qu’elle avait un pied dans notre relation et un pied en dehors. Finalement, elle a épousé son ex-fiancé. Notre aventure m’a permis d’affiner considérablement mon jeu de séduction, mais au détriment du temps que j’aurais pu consacrer à cultiver ce que j’avais avec les autres filles de ma vie.

Le partenaire de valeur supérieure n’est pas non plus à l’abri d’une brise printanière. Bien que les partenaires de grande valeur aient la possibilité de contrôler l’issue de leur relation, ils seront toujours tentés de passer à l’étape supérieure. Résister à la tentation est un exercice futile lorsque votre monde est saturé de complices volontaires et que chacun de vos sens vous dit que la personne avec laquelle vous avez choisi d’investir votre temps précieux n’est pas ce qu’il y a de mieux. S’asseoir sur le siège conducteur d’une Honda civic vieille de 20 ans vous mènera là où vous voulez aller, mais le trajet ne sera pas aussi amusant qu’il pourrait l’être et vous vous sentirez coupable d’avoir poussé la voiture au bord de la défaillance mécanique. Surtout quand quelqu’un vient de vous donner les clés d’une Lexus flambant neuve. Sortir avec plusieurs partenaires qui sont d’accord avec votre polyamour atténuera certaines tensions, mais le manque d’harmonie dans les relations amoureuses finit par effriter même les meilleures intentions.

Nous avons tous connu des couples qui sortaient avec des personnes qui ne jouaient pas dans la même catégorie qu’eux. Et lorsqu’ils se sont inévitablement séparés, nous n’avons pas été surpris. Mais en réfléchissant à ces ruptures, combien d’entre eux ont été réellement dévastés ? Il est plus probable que les ex aient éprouvé un certain soulagement en même temps qu’un sentiment de perte. Les ruptures archétypiques à forte énergie, celles qui donnent lieu à de nombreuses lamentations et grincements de dents, à un retrait social et à des mois de rééducation, sont généralement le résultat de relations étroitement assorties qui ont été prises au dépourvu par un coup du sort ou par le fait que l’un des partenaires considérait l’autre comme acquis et s’est rendu compte trop tard qu’ils étaient en réalité parfaitement assortis.

Le bonheur en amour repose en grande partie sur votre capacité à dépasser votre ego et à vous voir tel que vous êtes vraiment, avec tout ce que vous apportez. Il s’agit d’un processus d’examen de conscience éprouvant qui ne se produit parfois qu’après que des années de réalité vous ont fait prendre conscience de votre véritable valeur. Si vous n’aimez pas votre valeur sexuelle, faites ce que vous pouvez pour l’augmenter. Sinon, continuez à vous battre contre des moulins à vent. On ne sait jamais, un jour prochain, la nature humaine pourrait changer.