Je rencontre rarement les ex-petits amis des filles avec lesquelles je sors. Compte tenu du nombre d’ex-copines ou d’amis d’ex-copines que je croise dans cette ville faussement grande, c’est une chance que je n’aie pas à faire face au drame potentiel ou à la maladresse de faire la conversation à un homme qui a pénétré à plusieurs reprises la même chatte que celle que je pénètre. J’aime à me dire que c’est parce que je ne sors qu’avec de bonnes filles qui ne laissent pas derrière elles une traînée de préservatifs usagés et de harceleurs, mais je suis sûr que cela a plus à voir avec la chance pure et, lorsque nous sortons ensemble, avec son évitement fastidieux des lieux fréquentés par ses ex.
Il n’y a rien de bon à rencontrer l’ex de votre copine. Bien que vous puissiez penser qu’il est une mine d’informations sur la fille que vous lui avez volée, en réalité ses opinions seront tellement teintées par les émotions de la rupture, même si elle est « mutuelle » (LOL), que tout ce qu’il dira devra être pris avec un grain de sel. Cela vaut pour les avis positifs comme pour les avis négatifs. Si elle était un si bon parti, pourquoi l’a-t-il quittée ? Ou si elle l’a largué, pourquoi se fait-il le défenseur de cette femme ? Ne vous attendez pas à une analyse objective dans ces situations.
Vous êtes peut-être le genre de gars qui a entendu dire par sa petite amie que son ex est vraiment cool et pourquoi ne pas aller boire une bière avec lui la prochaine fois que vous sortirez tous ensemble ? La plupart des hommes seraient d’accord avec moi pour dire que, même si cela semble génial en principe, en pratique, c’est une recette pour une conversation maladroite et des vibrations bizarres. Les femmes, le sexe dit « empathique », démontrent une fois de plus leur incapacité à se mettre à la place des hommes lorsqu’elles s’épanchent sur le fait que ce serait génial si les types qui les baisent actuellement étaient amis avec les types qui les baisaient auparavant. Deux faits concernant le « câblage » du cerveau masculin font qu’il nous est difficile d’agir normalement avec les ex de nos petites amies actuelles – la « mentalité de harem » et l’instinct de visualiser mentalement chaque acte sexuel comme s’il s’agissait d’une question de rotation d’objet dans un test de QI.
Indépendamment de la question de savoir qui a largué qui, un homme possède un module enfoui au plus profond de son cerveau qui l’oblige à traiter les femmes comme des biens. Ce besoin est généralement chassé très tôt par une éducation civilisée et par la réalité : même s’il acquérait des pouvoirs dignes de ceux de Gengis Khan pour amasser un gigantesque harem de nanas sexy gardées par de fidèles eunuques, la culture environnante ne lui permettrait jamais d’assouvir ses désirs. Il devrait se contenter de liaisons discrètes et d’une monogamie en série. Ainsi, la perte d’une petite amie, qu’elle soit amicale ou hostile, est toujours perçue comme une soustraction à son harem. Les hommes sont contraints de dissimuler ce fait, mais nous aimons l’idée que nos anciennes filles restent dans notre orbite, qu’elles renient tous les autres hommes et qu’elles sont prêtes à tout moment à nous servir sexuellement lorsque nous avons envie d’une suite. Nous aimons particulièrement cela lorsque nous ne pouvons égoïstement rien donner en retour.
(Les exceptions sont les cas où l’ex-copine devient grosse ou vieille, évidemment).
Ainsi, pour l’ex, boire des bières avec l’homme qui lui a « volé » l’une de ses concubines est un exercice d’artifice social qui camoufle son besoin primaire de la voler à nouveau.
La mentalité de harem explique pourquoi un ex-copain se sent mal à l’aise avec le nouveau. Mais la prédisposition à visualiser chaque acte sexuel dans toute sa gloire en technicolor met l’ex et l’usurpateur mal à l’aise. Vous ne pouvez pas vous empêcher d’imaginer sa bite en train de s’enfoncer et de s’agiter dans la fille qui se donne maintenant à vous. Toutes les positions dans lesquelles il l’a mise, toutes les bombes de sperme qu’il lui a déversées sur le visage. Vous vous dites que même une douche de 10 heures ne pourrait laver toutes les molécules de cet homme sur votre petit ange. Vous vous demandez si sa bite a laissé une empreinte dans son canal vaginal.
Souvent, c’est la raison pour laquelle, après avoir rencontré un ex, vous rentrez chez vous et baisez votre fille si fort que ses ovaires rebondissent, parce que c’est la façon dont votre biologie s’assure que tout l’ADN qu’il a pu laisser derrière lui a bien été éliminé d’elle. Des études ont montré que les maris qui rentrent d’un long voyage d’affaires déposent de plus grandes quantités de sperme dans leur femme, anticipant inconsciemment que si le sperme d’un autre homme s’y trouve, elle se rendra immédiatement à la « plus grande armée ».
Si l’ex-petit ami n’est pas quelqu’un que vous aimez, le fait de vous pavaner comme un coq en sa compagnie pour lui prouver que vous êtes l’héritier légitime de sa couche vaut la peine d’endurer les mauvaises images mentales de lui et d’elle en train de baiser comme vous et elle baisez maintenant.
Les trois étendards. 